Pepito se levantó a mitad de la noche por un vaso de agua. Cuando pasaba por la recamara de sus padres escuchó muchos quejidos y suspiros; se asomó y sorprendió a sus padres en pleno concúbito. Antes de que su padre pudiera reaccionar, Pepito grita: “¡Bravo, el juego de montar a caballo! ¿Puedo montarme en tu espalda, papá?” Contento de que Pepito no hiciera preguntas indiscretas y viendo, además, la oportunidad de seguir en lo suyo, el papá acepta. Pepito saltó sobre su espalda y empezó a cabalgar muy contento. Pronto la mamá de Pepito comenzó a jadear y a hacer ruidos extraños. Entonces Pepito advierte: “¡Cuidado, papá, ésta es la parte donde el lechero se emociona demasiado y me tira!”

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Está Heidi haciéndole una mamada al abuelo y Heidi ve a Clara por la ventana y le dice: chup, chup, abuelito abuelito, chup, ten cuidado que viene clara!!! y el abuelo la responde: como si viene turbia.

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Dos amigas que se encuentran y se ponen a cotillear sobre sus relaciones sexuales y una le comenta a la otra que tiene un gran problema y es que ningún hombre le comia el coño porque le decían que olia a cebolla. La amiga después de pensar en una solución se acordó de un amigo que tenía ella que no tenía olfato ninguno y decidieron quedar los dos para que conocerse.
Fueron a cenar y después no lo dudaron más tiempo y se fueron al piso de él para meter un polvete, y el hombre empezó a besarle por todos sitios y cuando llegó al coño y se lo empezó a comer al cabo del rato dijo:
- Que peste a cebolla!
Y ella sorprendida le recrimina:
- Pero si me dijo mi amiga que no tenias olfato ninguno!!
Y él responde :
- Si ya, pero no ves cómo me lloran los ojos…

¡Papá! ¡papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.

Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:

Mamá.. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?.
¡por supuesto!
¡papá! ¡papá! ¡¡¡dijo que sí!!!
Bueno… Ahora andá y pregúntale a tu hermana…
María… ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
¡claro que sí!
¡papá! ¡papá! ¡¡¡también dijo que sí!!!
-bueno, pregúntale también a tu hermano mayor.
Pablo, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
Pues claro…!!!
¡papá! ¡papá! ¡¡¡ él también ha dicho que sí!!!
¿ves?…
“virtualmente”… tenemos tres millones de dólares, pero “realmente”… sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡nunca toman la iniciativa!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora, ¿quién entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos, eres una cursi.
* Si no, una insensible.

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El gorrión

Un invierno frío y desapacible un gorrión pasó dos noches a la intemperie con el único abrigo que proporciona la rama de un árbol. Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, abandonó el árbol en busca de un refugio mejor. Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta que finalmente cayó al suelo. Cuando yacía congelándose, se dio cuenta de que esa noche acabaría su vida. Ya pidiendo en silencio por una muerte rápida, de repente, en su estado de semiinconsciencia, sintió como era cubierto por un caliente abrigo. Poco después recuperó la consciencia, y vio que una vaca había estercolado generosamente sobre él. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar. Un gato que pasaba por allí oyó los gorgojos, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión, al cual rápidamente se comió.

Hay tres moralejas en esta historia:

1.- Si alguien se caga en tí, no es necesariamente tu enemigo.

2.- Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.

3.- Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

Como hemos cambiado, que cantaban presuntos implicados. Veamos la diferencia, en situaciones iguales, de como actuábamos hace cuarenta años y como lo hacemos hoy.

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Si en vez de tres Reyes Magos, los que hubieran ido al portal de Belén a llevar los regalos al niño Jesús hubieran sido Reinas Magas, esto es lo que habría ocurrido:

- Sin duda, habrían pedido ayuda para llegar.

- No habrían llegado a tiempo.

- Habrían ayudado en el parto.

- Habrían hecho una limpieza en el establo.

- Habrían llevado regalos útiles.

- Habrían llevado comidita.

Y el inevitable cotilleo posterior:

- Ustedes vieron las sandalias que María estaba usando con aquella túnica? ¡de lo último!

- Me dijeron que José está desempleado…

- Cómo es que ella puede dejar todos aquellos animales dentro de la casa?

- Y la mula que ellos tienen está bastante acabada…

- Que Virgen ni que ocho cuartos ! Yo me acuerdo muy bien de ella en la época de la universidad.

- Yo sólo quiero ver cuándo te va a devolver la cazuela que le llevaste con macarrones

- El niño no se parece a José…

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Qué lindo mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto.
- No me impresionas… me mareas!!!
El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? – ¡Claro! Si te hubiera mirado        dos veces no me habría casado.
Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mia lo hace por amor…
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita…….¿y la suya?
- Olvídese de la mía , vamos a buscar la suya.
Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.

MANIFIESTO MASCULINO

Querida Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.- Si quieres algo, pídemelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos… De verdad, todos los
hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en “Sexo“. Y no, no es que seamos unos “marranos pervertidos”, es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.

7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

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PRIMER MISTERIO:
¿Por que Dios les dio a los hombres un pene?
Para que ellos tuvieran como hacer callar la boca a las mujeres.

SEGUNDO MISTERIO:
¿Que significan esas protuberancias en la punta de los senos de las
mujeres?
Es braille, y significa “chupe aquí” .

TERCER MISTERIO:
¿Que paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

CUARTO MISTERIO:
¿Cual es la diferencia entre una mujer con tensión premestrual y un
pitbull?
El lápiz de labios.

QUINTO MISTERIO:
¿Por que las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

SEXTO MISTERIO:
¿Como hacer que su esposa grite por una hora después del sexo?
Límpiese el pene en la cortina.

SÉPTIMO MISTERIO:
¿Que tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5cm. de ancho y
vuelve
locas a las mujeres?
Una chequera.

OCTAVO MISTERIO:
¿Por que los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan
con
ellos la casa y el auto.

NOVENO MISTERIO:
¿Por que las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque ellas no tienen huevos para rascarse.

DÉCIMO MISTERIO:
¿Por que no se puede confiar en las mujeres?
Como alguien puede confiar en algo que sangra durante 5 días y no se
muere?

LOS 4 MILAGROS DE UNA MUJER:

1) Sangra sin herirse
2) Es capaz de estar húmeda sin tocar agua
3) Da leche sin comer hierba
4) Sabe tocar los huevos aunque esté lejos

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo:
Diablo: ¿Qué te parece?
- ¡Caray! ¿Estoy en el infierno?
Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. dime, ¿Te gusta beber?
-Claro, amo el alcohol.
Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky, tequila, vino… bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
-Je, Je, suena grandioso.
Diablo: ¿Eres fumador?
-Más de lo que te imaginas.
Diablo:Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.
-!GUAUUU!!
Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.
-Si en realidad, sí.
Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
-Mierda, nunca antes había jugado strip-poker.
Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las drogas?
-Si, amo las drogas. ¿No querrás decir que…?
-¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, está todo bien… ya estas muerto.
-¡Carajo! ¡Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
Diablo: y dime, te gustan los hombres?
-¡por supuesto que no!
Diablo: ¡Uhhhhh…., entonces vas a odiar los viernes!!!