Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.

- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara…

- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.

Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.

Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.

Al salir, Natalie le dice al tipo:

- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?

El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¡Cómo? ¿Por qué dices eso?
- ¿No leíste el aviso que puso la empresa?
Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves…

EMPLEADO:
- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una aventura?
SECRETARIA:
- Mi abogado…

JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, buenísimo…! yo le ayudo a buscarlo…!

JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero no se preocupe… algún día me lo agradecerá…!!!

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE:
- De ninguna manera!
EMPLEADO:
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar…!

Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida sin su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz. Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:
- Querida Hada madrina, después de todos estos años… ¿Qué haces aquí?

La madrina responde:
- Cenicienta, desde la última vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?
Cenicienta está confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
- Me gustaría ser inmensamente rica.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro macizo. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora. Cenicienta grita:
- ¡Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice:
- No hay de qué. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
- ¡Me gustaría ser joven y bella de nuevo!
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor,…El Hada Madrina dice entonces:
- Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
- Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello y fogoso joven.
Por arte de magia, Bob se transforma en un magnífico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. El Hada Madrina dice:
- Enhorabuena, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida.
Y parte rápida como una centella, dejando a solas a Cenicienta y al joven. Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente. Entonces, Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
- ¿A que ahora te arrepientes de haberme hecho castrar, hijaputa?

Una mujer sale de un bar borracha. Cuando consigue encontrar su coche, le es imposible abrirlo por lo que se sienta en la acera y empieza a decir:

- Por ti tengo el auto que siempre quise!.
- Por ti, tengo estas joyas!
- Por ti tengo dinero!.
- Por ti tengo viajes!
- Por ti tengo a cualquier hombre!

Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, . . . SE ORINA!

Asustada voltea hacia abajo y dice:

- NO LLORES COÑO!!! SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así
accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
“9″
¿Y cuánto es 6 veces 6?
“36″
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué cosas son las que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar…

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás al hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración…
- La letra “E”, responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y
yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…

Mire, póngame a este hijo de su madre en sexto…
¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Zoom fotográfico

Ratoncito Pérez

Sobre sexo

La píldora es la segunda mejor cosa que una mujer puede tragarse para prevenir el embarazo.

Sobre el alcohol

-El Vodka con hielo es malo para los riñones.

-El ron con hielo es malo para el hígado.

-El whisky con hielo es malo para el corazón.

-La ginebra con hielo es mala para el cerebro.

Y pensar que creía que el hielo era inofensivo.

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano…Si la suelto, se pone a comprar…

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica…Un día me dijo:
-“Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos…”
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña “Tengo Razón”.. Solo que no sabía que su segundo apellido era “Siempre”.

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla….

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -“Que estás viendo en la tele….?”
Yo le contesté: -“Bastante polvo. Deberías limpiar…”

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó…Creó al hombre y descansó…Después creó a la mujer…
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso….

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)… Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla… Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin…, lo que para mi parecía más importante… Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura… Eso me llegó al alma…, me emocioné… Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes… Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…”
Después de aquello, no me acuerdo de nada…Estoy en blanco….Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida…. !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón,y la otra es el marido.

En el despacho de Rajoy se recibe una llamada telefónica.

Su secretaria coge la llamada:

¿Está el Sr. Rajoy?
- No, está con Dolores de Cospedal
- Ahh, vaya, pues nada, qué se mejore…

Los genios hablan, porque tienen algo que decir, y los necios lo hacen, porque tienen que decir algo.

Entre los segundos se encuentra el cantante David Bisbal, cuando en relación a las revueltas que se están produciendo en Egipto, en las que el pueblo está luchando por su libertad, escribía en su Twitter: “Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que pronto se acabe la revuelta“.

Ante este comentario, los twuiteros han tirado de ingenio y la etiqueta #turismobisbal ha sido lo más comentado de la red social. Los siguientes son los tweet más cachondos registrados:

• “He ido a la India y ni rastro de los sioux”
• “En París he visto el arco de Operación Triunfo”
• “No consigo sintonizar el Canal de Suez”
• “En Mónaco no hay tiendas de colchones, vaya timo”
• “Fui al puerto de Pajares pero Andrés no salió a saludarme”
• “Visité Bolivia y es un caos, no encontré La Paz que tanto hablan”
• “Me encantan los parques de atracciones como Disneylandia, Finlandia y Groenlandia ¡Qué divertidos!
• “En Macedonia deben hacer unos postres sanísimos”
• “En Egipto debe hacer mucho frío. Todas las mujeres llevan pañuelo en la cabeza”
• “Hace poco estuve con una tribu quechua y los dije que me encantaba la ropa que hacían para Decathlon”
• Bustamante a Bisbal: “Tío, eres soberbio“, le responde Bisbal: “Y tú croata“

A un señor mayor le está entrevistando un periodista.
> El entrevistado se expresa del siguiente modo:

> Tengo 70 años.
> Soy hijo de exiliados.
> Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por
> culpa de Franco.
> A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
> Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
> Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
> Mi mujer es inmigrante.
> Tengo tres hijos con ella.
> De los tres sólo trabaja una, la del medio,… pero no cobra nada.
> Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
> La mayor se acaba de divorciar.
> Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
> El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con
> una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
> Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi
> casa ya no hace nada.
> Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
> Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de
> vacaciones y si me apuras… ni he podido celebrar que España ha ganado el
> Mundial.

> El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

> Majestad, no creo que su situación sea tan mala.