Dos amigos se encuentran casualmente por la calle:

– ¡Hombre Serafín, qué tal te va la vida!
– Ya ves, un poco preocupado
– ¿Y eso?
– Es que veo constantemente cerdos volando.
– ¡Vaya! ¿Y no has visto a un psiquiatra?
– No, no…De momento sólo cerdos volando.

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra…., ¿Dónde está Bilbao….

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
— Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
–Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
–Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
–Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra:
El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.
Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
– “¿Es vino?”, pregunta tratando de adivinar.
– “No”, responde el chico.
La maestra probó otra gota:
– “¿Champaña?”
– “No”.
– “Me rindo, ¿qué es?”
– “¡Un perrito!”

La niña de Rajoy llega a casa con las notas.

-Papá, lo siento, no he sacado ningún sobresaliente.

-No te preocupes, hija. Lo importante son los sobres entrantes no los sobres salientes.

Rajoy: – Luis, tenemos que hablar.
Bárcenas: – ¿Sobre?
Rajoy: – Si, gracias.

-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite…
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA RAJOY !!… COÑO!
¡¡VIVA RAJOY !!

Están Rajoy y Soraya Sáenz de Santamaría en el bar del Congreso cuando comienza el telediario de las 21h con la noticia de un hombre que se encuentra en el ático de un edificio y amenaza con saltar al vacío.

Rajoy mira a Soraya y le pregunta:
– ¿Crees que va a saltar?
– Eso parece – dice Soraya
– Pues yo creo que no – responde Rajoy.
Soraya coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
– ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Rajoy pone su billete sobre la barra, el
hombre del telediario salta y se mata.
Rajoy, muy afectado, le da su billete a Soraya y le dice:
– Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Soraya admite:
– Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Rajoy responde:
– Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar.

Reunidos en una casa de campo un ingeniero, un contable, un químico,un informático y un político.

El ingeniero ordenó a su perro: ¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro cogio un martillo, unas tablas y se hizo el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡ Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano,usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡ Megabyte , hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego
excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer…?

El político llamó a su perro y dijo: ¡ Despilfarro, muestra tus habilidades!

Despilfarro dio un salto,
se comió las galletas,
se bebió el batido,
cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dió por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria….

DESDE PEQUEÑO TENIA MIEDO DE IR A ACOSTARME PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:

– ‘Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?”
– “Déjeme eso a mí y en doce meses le curo” me dijo el psiquiatra. “Venga a verme tres veces a la semana y le curaré todos esos miedos”
– ‘Y cuanto me va a cobrar doctor?” pregunté.
– “Barato. Ochenta dólares la visita” contestó el doctor.
– ‘Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena” dije.

Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

– “Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por qué no regresó?”
– “Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! Encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que me compré un coche nuevo!”
– “No me diga” dijo el psiquiatra algo molesto. “Y se puede saber como un camarero que solo sabe servir copas le curó por diez dólares?”
– “Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede meterse nadie ahí abajo!”