Sentencias de Groucho Marx

Frases celebres de Groucho Marx

571px-grouchocaricature•    Yo nunca olvido una cara, pero en su caso hare una excepción.
•    Inteligencia militar son términos contradictorios.
•    La principal causa del divorcio es el matrimonio. La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.
•    Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
•    Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
•    Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo – si tuviera un hijo.
•    – Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponenete mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, ¿no es cierto qué usted voto a favor de la prohibición?
– Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
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Partes de Accidentes

mini-2cv-mortadelo-defA continuación unos cuantos partes de accidentes reales redactados por los protagonistas:

· Volviendo al hogar me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo.

· El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.

· Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza.

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Congreso de los Diputados

congreso-diputadosUn hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
“Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,………..etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
– Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
– No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

¿Tienes hambre?

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Si vas a comer al restaurante Walgeist en Hofheim – Alemania, no tendrás mucho donde elegir: Salchicha ó filete empanado; lo que es seguro es que no te quedarás con hambre y, si te sobra, te lo preparan para llevar.

Ordenador Vs Mujer

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01 – Siempre habrá otro hombre que tendrá una mejor que tu.
02 – Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
03 – Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
04 – En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.
05 – Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
06 – Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.
07 – Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.
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¿De qué sexo es un ordenador?

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¿De que sexo es un ordenador?

Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres deberían encontrar cuatro razones para justificar el sexo del ordenador. El resultado fue el siguiente:
El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:
1- Para captar su atención hay que encenderle.
2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:
1- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.