A partir de enero de 2014, los ciudadanos podrán coleccionar los recibos de la luz e incluso intercambiarlos con otros usuarios a fin de completar las setecientas ochenta citas que José María Aznar y Felipe González, expresidentes del Gobierno y consejeros de Endesa y Gas Natural respectivamente, escribirán en cada uno de los recibos. “Saldrán algunos repetidos”, asegura Aznar, “pero eso es como en los cromos”.

Las “máximas” versarán sobre diversos temas de interés social pero sobre todo intentarán arrojar luz sobre cuestiones tan trascendentes como la vida, la muerte y los dividendos. Estarán redactadas en un estilo sencillo pero académicamente exquisito y podrán recortarse del propio recibo de la luz para coleccionarlas e intercambiarlas con más comodidad.

“Ande yo caliente y jódase la gente” y “Si te he visto no me acuerdo, imbécil de mierda” serán los dos primeros proverbios que aparecerán a partir del próximo enero. “Queremos divertir a la vez que ilustrar”, han señalado desde el ministerio de Industria.

“El hombre sabio también se ilumina de día, por eso nunca apaga la luz del salón-comedor” y “Me pica un huevo” saldrán inmediatamente después ().

COVERS (Tapas):

– Little Russian Salad (ensaladilla rusa)

– Green Jewish Women (judías verdes)

– Little tit cheese (queso de tetilla)

– Onioned Cute (bonito encebollado)

–Little flags (banderillas)

– For her ( paella) ·

MEAT:

– Bull’s cock (Rabo de toro)

– Pussy to the Little Garlic (conejo al ajillo)

– Little elbow (codillo)

– Iberian prisoner (presa ibérica) ·

FISH:

– Homosexual in his element (trucha en su salsa)

– Golden to the Iron (dorada a la plancha)

– Female Horse (caballa) ·

DESSERTS:

– One thousand leaves (milhojas)

– Little bacon , Heaven (tocinillo de cielo)

– Weather fruit (fruta del tiempo)

– Your Rum (turrón) ·

DRINKS:

– He came with the landlady (vino con casera) –

– Little damn it! (Carajillo)

– Liquor of grasses (licor de hierbas)

Poema de amor para Rajoy:

Te quiero más que a la mierda,
no te olvido ni cagando.
Cada pedo que me tiro….
es un beso que te mando.

El CUE original (el guión en inglés) que leyó Ana Botella (relaxin cup of café con leche in Plaza Mayor).

Informáticos y putas:

-Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
-Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
-Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
-Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
-El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
-Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
-Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
-Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
-Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
-Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
-Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tú. ¡Como las putas!
-El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
-Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
-Cuando vas a hacer una “asistencia” al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
-Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
-Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. ¡Como las putas!
-El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
-Cada día al levantarte dices “NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!” ¡Como las putas!
-Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
-Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
-Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

España queda perfectamente definida en la fábula de la carrera de canoas.

Dos empresas, una española y la otra japonesa, se retan a una carrera anual de canoas cuyos equipos respectivos  estarían formados por 8 hombres.

Tras duras semanas de entrenamiento, los japoneses ganaron la carrera por un kilómetro de ventaja.

El Director General de la empresa española decidió que ganarían al año siguiente y creó un grupo de trabajo para analizar el problema.

Después de varios estudios, el grupo descubrió que los japoneses tenían siete remeros y un capitán. Y los españoles, siete capitanes y un remero.

A raíz de eso, el Director General tuvo la brillante idea de contratar a una empresa para analizar la estructura del equipo. Tras  largos meses de trabajo, los especialistas llegaron a la conclusión de que el equipo tenía capitanes de más y remeros de menos. Había que cambiar la estructura del equipo.

El equipo estaría ahora compuesto por cuatro capitanes, dos supervisores, un jefe de supervisores y un remero. Se le daría especial atención al remero. Tendría que ser el más cualificado, motivado y consciente de sus responsabilidades.

Al año siguiente los japoneses ganaron por dos kilómetros de ventaja. Se despidió al remero por su mal desempeño.

A los demás componentes del equipo se les otorgó un suculento premio en metálico durante una multitudinaria cena homenaje, por la gran motivación que intentaron infundir en el equipo.

El Director General  preparó un informe de la situación, donde quedó demostrado que: la táctica fue la adecuada. La motivación era buena. Sin embargo, el material debería ser mejorado. Hay que cambiar la canoa.

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado…

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en un edificio de usos múltiples del Ayuntamiento para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:

– ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos…! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado…

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se qué de la hora. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Poli porque no servía para otra cosa…

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso rebanao”, hasta h de p……
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza…

Después de la enésima infracción… le dije:

– Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

¡Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme¡