Arturo Perez Reverte realiza una divertida y curiosa disertación sobre la palabra cojones, sus múltiples significados y acepciones según sea usada y de que otras vaya acompañada.

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Escribiendo en el buscador: encontrar trabajo digno, y pulsando en “voy a tener suerte” aparece

Frases celebres de Groucho Marx

•    Yo nunca olvido una cara, pero en su caso hare una excepción.
•    Inteligencia militar son términos contradictorios.
•    La principal causa del divorcio es el matrimonio. La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.
•    Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
•    Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
•    Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo – si tuviera un hijo.
•    - Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponenete mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, ¿no es cierto qué usted voto a favor de la prohibición?
- Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

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Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
“Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,………..etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

01 – Siempre habrá otro hombre que tendrá una mejor que tu.
02 – Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
03 – Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
04 – En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.
05 – Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
06 – Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.
07 – Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.

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¿De que sexo es un ordenador?

Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres deberían encontrar cuatro razones para justificar el sexo del ordenador. El resultado fue el siguiente:
El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:
1- Para captar su atención hay que encenderle.
2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:
1- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

PRIMER MISTERIO:
¿Por que Dios les dio a los hombres un pene?
Para que ellos tuvieran como hacer callar la boca a las mujeres.

SEGUNDO MISTERIO:
¿Que significan esas protuberancias en la punta de los senos de las
mujeres?
Es braille, y significa “chupe aquí” .

TERCER MISTERIO:
¿Que paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

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Soy feo
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos…pero salió”.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

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Contestador automatico del instituto de salud mental

Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental. Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

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