AMIGO: Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene “ese no se qué” que elimina toda intención de querer acostarse con El.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero que pasa coincide con la espantosa cara que se dió vuelta.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todas las demas estan mal hechas.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

URÓLOGO: Uno que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

OCIO: No tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.

LADILLA: Piojo degenerado.

- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, se dice SE ME.
- No mamá, te juro que es baba.

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Haciendo un crucigrama:

-¿Sabes cual es el órgano sexual femenino con 4 letras y la segunda es una “o”?.

-¿Horizontal o vertical?

-Horizontal

-”Boca”

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Un chico al padre de su novia:

-Verá señor, vengo a pedirle el coño de su hija.

-Querrás decir la mano

-¡NO!. El coño, que de pajas ya estoy harto.

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Dos espermatozoides:

-¿Nos falta mucho para llegar al óvulo?

-¡¡Ufff!!, la Ostia, todavía estamos en la garganta.

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En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser…
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

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¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
Niño, tú además de parapléjico eres tonto

Dos niños el día de Reyes :
- Y a ti que te han traído los reyes magos ?
- Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ?
- Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer.

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Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo…? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

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Le dijo Jaimito a la madre:
Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos… Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.

Se lo pasan pipa en una montaña rusa simulada en un croma. No sé si el cachondeo que se traen las abuelas seria el mismo en una real.

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Joaquín Reyes parodia a Ferrán Adriá, con mucho humor y cachondeo, marca de la casa. Ideas para la cena de Nochevieja o la comida de Navidad.

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1.- ¿Por Qué las mujeres no saben escribir el Nº 11?

Por que no saben que “1″ va primero.

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2.- ¿Cómo sabes si la mujer ha usado el Fax?

Si lleva sello

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3.- ¿Qué hace una mujer con una hoja partida por la mitad?

Un Puzle.

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4.- ¿Cómo dejar callada a una mujer?

Preguntándole que está pensando.

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5.- ¿Qué hacen las mujeres para matar a un pez?

Intentar ahogarlo.

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6.- Entre muchas mujeres ¿como se elije a una tonta?

Al azar.

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7.- ¿Qué es mejor, una pila o una mujer?

La pila, al menos tiene un lado positivo.

1.- ¿Qué es para la mujer algo largo y duro?

Tercero de primaria

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2.- ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?

Dos paradecir jilipolleces y dos para arreglarlo.

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3.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?

Un tumor cerebral.

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4.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?

Sacar los papeles del seguro y darse un paseo hasta la acera.

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5.- ¿Qué hacer para que a una mujer le brillen los ojos?

Ponerle una linterna en las orejas.

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6.- ¿Cómo mantener entretenida a una mujer?

Dándole un papel que diga por ambos lados “dame la vuelta”

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7.- El coche preferido de las mujeres es el “scort brite“, y el cantante el “Fa(i)ry“.

Aznar, trás su éxito hace años hablando “texano” en Texas junto a George Bush, ahora repite en Marruecos hablando “marroquí“, que casualidad, tras el conflicto por la independentista saharahui, Aminateu Haidar. Entonces, el verdadero Aznar provocó las risas de la mayoria, y ahora, lo cachondo viene por el parecido del personaje del video.

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En un programa de TV de descubrir talentos, un “mago” hace el mayor de los ridículos al efctuar fallidamente su número, dándose cuenta todo el mundo, menos él. Patético.