Juan  está reparando el gallinero que tiene en la huerta cuando se da cuenta de que llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Juan, curioso, se acerca y el nuevo vecino amablemente se presenta:

-Miguel: Hola, buenos días, soy Miguel su nuevo vecino. Soy profesor de Universidad.
-Juan: ¡Ah! profesor en la Universidad ¿y de qué?

-Miguel: Soy profesor de la facultad de Filosofía, doy clases de deducción empírica.
-Juan: Deducción Empírica… ¿Qué es eso?

-Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Veo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
-Juan: ¡Eso fijo, ha acertado!

Se despiden y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado de la casa, que también se había fijado en el nuevo vecino.

-José: Tenemos nuevo vecino. Parece que tiene buena pinta, ¿en qué trabaja?
-Juan: Es profesor en la facultad de Filosofía, da clases de Deducción Empírica.
-José: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
-Juan:Voy a ponerte un ejemplo: ¿Tienes perro?
-José: Ya sabes que no.
-Juan: ¡Pues entonces eres maricón!

Una espectacular rubia de quitar el hipo, irlandesa, se encontraba en el casino.

Parecía estar algo borracha cuando apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados. Y dijo:

-Espero que no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda.

Se quitó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:

-Vamos!… vamos!… que mami necesita ropa nueva!!!!…

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:… Si!!!… Si!!!!… GANÉEEE!!!!

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, cogió sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:… ¿…. y qué número salió???… El otro contestó:… No sé, pensé que tú estabas mirando!!!

MORALEJA:

- No todas las irlandesas son borrachas.

- No todas las rubias son tontas.

-Pero sí, todos los hombres somos iguales.

Un representante visita una empresa que fabrican varios productos con látex. En la primera parada, le enseñan la maquina que hace las tetinas para los biberones. La máquina hace un ruidoso “Hisshhhhhhh-pop”.

- El Hishhhhh lo hace el caucho al inyectarse en el molde- le explica el guía- el “pop” lo hace la aguja cuando hace el agujero en el extremo del chupete.

La siguiente parada es la parte donde hacen los preservativos. El ruido que hace la máquina aquí es “Hishhhh. Hishhhhh. Hishhhhh. Hishhhhh- Pop”, el representante se queda extrañado y le pregunta al guía.

- Imagino lo que hace la maquina cuando suena el Hishhhh, pero ¿y ese pop que suena de vez en cuando?

- Ah, pues hace lo mismo que en la maquina de las tetinas. El “pop” suena cuando la aguja hace un agujero en uno de cada 4 preservativos.

- Pero…¡eso es una putada!

- Efectivamente, pero es cojonudo para el negocio de las tetinas.

Feliz San Valentín a todos. Aunque sea una mierda de día que nada tiene que ver con el amor.

Robin Fuck, roba a los pobres para dárselo a los ricos. PProtagonizada por Mariano Rajoy.

En un hospital psquiatrico,
se juntan un sádico, un asesino, un necrófilo, un zoófilo, un pirómano y un
masoquista
Estan sentados en el jardin del hospital sin saber como ocupar su tiempo.

Aburrido, el zoófilo dice:
-” Y si nos follamos a un gato ?”
Entonces el sádico dice:
-”Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos !!!”
Dice el asesino:
-” Vamos a follarnos a un gato, torturarlo y después matarlo !!!”
Dice el necrófilo:
-” Vamos a follarnos a un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez !!”
Dice el pirómano:
-” Vamos a follarnos a un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego !!”
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista, y le preguntan:
-” Y tu ??, ¿¿no dices nada ??
Y dice el masoquista:
-” MIIIIAAAAUUUUUUUU !!!”

Disertación en clave de humor sobre cómo funciona el cerebro de hombres y mujeres.

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Los pijos y pijas, esa tribu urbana formada por maniquies callejeros de ciertas marcas que los identifica, se comunican con un lenguaje tan vacío y simple como ellos: el lenguaje pijo. Algunos ejemplos:

Osea pero que asco! yo no sudo, yo brillo sabes?

Oh, por dior! Vamos a liarla prada que no hay moros en lacoste!

No tengo resaca, ¿sabes? tengo depresión post-party.

Osea tía estoy tan forrada que cuando veo el programa “Mujeres ricas” pienso que están echando callejeros ¿a ti no te pasa?

SOS (Socorro Osea Socorro)

Como se llama tu hija? -Muffin. +Muffin? -Si tia, osea es que Magdalena era tan cutre…

¿Cómo se dice tsunami en pijo? Ola ola super ola!

¿Como tose una pija ? tous tous..

Baremo que tienen las mujeres para catalogar el tamaño del pene de un hombre.