Relacionado con ‘Chistes’

Chistes de feas y feos

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-No es que sea feo, pero cuando nació, su madre dijo: Paco, mira nuestro tesoro!… Y Paco le enterró.

-No es que sea feo, es que sólo es guapo de cara. De cara a la pared.

-Era tan feo que se tomó un RedBull y se convirtió en murciélago.

-Era tan feo que la madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.

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-Es tan fea que cuando pasa por una obra todos los obreros se ponen a trabajar.

-No es que sea fea, es que es de Formentera, DEFORME ENTERA.

-Es tan fea que ni el rímel se corre en su cara.

-No es que sea fea, es que al pasar la barca le dijo el barquero que iba a pagar doble y que además iba a remar.

-No es que sea fea, pero le pidió al genio no morir virgen y ahora es inmortal.

-Es tan fea que hace que los vibradores tengan gatillazos.

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Chiste: el Gran Danés

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En una veterinaria hay 3 perros esperando ser atendidos. Un Labrador
negro, un Labrador dorado, y un Gran Danés.

El labrador negro le pregunta al dorado:
– ¿Por qué estás aquí?
El labrador dorado contesta:
– Me van a castrar… resulta que soy un meón compulsivo….orino en
cualquier parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes,
plantas….lo que sea.
Lo que colmó a mi dueño es que me oriné justo en el medio de la cama de
los dueños….

-¿Y?

– Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la
castración….., ¿Y tú, qué haces aquí?

El labrador negro contesta:
– Resulta que soy excavador compulsivo, hago agujeros donde
sea, en el jardín, en las macetas… dentro de la casa y fuera, en
las alfombras, muebles tapizados, felpudos, es de locos… hasta que
hice un agujero en el medio de la cama de mis dueños, y, como a ti,
me van a castrar para reprimirme esos impulsos.

Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la
misma pregunta: ¿Y tú, porque estás aquí ?

El Gran Danés contesta:
– Resulta que soy adicto al sexo…una especie de montador
compulsivo…no me puedo dominar…veo a cualquiera de espaldas, y me
lo tengo que montar… no importa si es perro…o perra, o gato…,
oveja…, almohadones…, sillones…. lo que sea…un desastre…no
lo puedo remediar…

…Y lo que detonó la situación es que ayer, mi dueña salía de la
ducha, se le cayó la toalla, se agachó a levantarla… y… qué
quieres que te diga…me nublé… no me pude resistir y me le tiré
encima como un poseído…una y otra vez hasta…. más de diez veces…
No te imaginas cómo gritaba esa mujer !!… Así que por eso estoy aquí…

Uno de los labradores le dice:
– Uhhhh!!! … Eres candidato seguro a la castración!!!

– Eso es lo que yo creía……..Pero parece que solamente me van a
cortar las uñas…..

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Remedio homeopático

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Lenguaje animal

-Hijo como le hacen los gatos?la-rata-abugattas

-MIAU

-Y los perros?

-GUAU

-Los patos?

-CUAK

-Y las ratas?

-ESE ES MI COMPROMISO Y SABES Q VOY A CUMPLIR

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Chiste del año

ENFERMEDAD-RARA

Un médico israelita comenta:

La medicina en Israel está tan avanzada que le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán contesta:

Eso no es nada. En Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, se la implantamos a otra y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso dice:

Eso tampoco es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la transplantamos a otra y en dos semanas ambas están buscando trabajo.

Por último, habla un médico español:

Nada comparado con lo nuestro. Todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que en España cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos Presidente…¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Un cerdo, Rajoy y su chófer

Marianico el corto

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Chiste: un borracho en la farmacia

imagesUn borracho llega a una farmacia y grita:

– Deme un condon!!!

La farmaceútica le dice:

– Sea mas decente por favor!!

El borracho se saca el pene y dice:

– ¿Tiene ropita para esta ricura?

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Chiste: matrimonio y la lotería primitiva

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Pregunta el marido a la esposa:
“¿Tu qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación de su esposa:
“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.”

Respuesta del marido:
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡ala!, a tomar por culo!!”

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Joder al enemigo

100_fotos_de_chicas_sexys_para_tu_celularUn soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España.

La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

“Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA: Aún derrotado… hay que SABER JODER AL ENEMIGO

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Diálogo de chonis

Dos chonis en su periplo poligonero mantienen el siguiente diálogo:

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-A mi me llaman la Joly, porque me parezco a Angelina Jolie.

+A mi me llaman la Árbitra.

-¿Porqué?¿Te gusta mucho el fútbol?

+No, porque siempre tengo el pito en la boca.

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Urdangarín declara tener los papeles en regla

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A la llegada de Urdangarín al juzgado para prestar declaración, uno de los periodistas allí presentes le ha preguntado por qué salía sangre del maletín que portaba.

-Es porque llevo todos los papeles en regla, ha contestado.

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