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“Heart Attack” (ataque al corazón) es el nombre de un restaurante de Chandler, Arizona. Parece que la meta de esta hamburguesería es que su nombre se verifique en sus clientes. Así le pasó a un hombre de 40 años que sufrió un paro cardiaco (normal, teniendo en cuenta que estaba ingeriendo más del doble de las calorías recomendadas -fuente-) mientras se comía una de sus hanburguesas estrella de 6000 calorías: la “Triple Bypass” (tres trozos de carne, 12 láminas de tocino, queso, cebolla roja, tomate en rodajas y una salsa especial), sólo superada por la cuádruple bypass de 8000 calorías y alrededor de 2Kg.

“Heart attack” es el paraíso de la obesidad, la meca del colesterol. Su propietario es un tal doctor Jon, un médico sin título reconocido al que no le intimidan los intentos de cierre del establecimiento ni la detención en una ocasión por atentado contra la salud pública. “Nuesta idea es sencilla: ofrecer una comida por la que merezca la pena morir” afirma, cómo también advierten a sus clientes de que “este tipo de comida es malo para ellos y acabará matándolos”.

En Heart Attack se ofrecen hamburguesas tamaño XXL, refrescos extradulces y bufé libre de patatas fritas en grasa de cerdo. “Este restaurante puede perjudicar seriamente su salud”, advierte un enorme cartel a la entrada del local de una significativa estética hospitalaria.

A los clientes se les denomina pacientes, a las comandas recetas y a las camareras enfermeras. Estas van vestidas como tales, aunque más que de un centro sanitario, de un hospital de película porno.

El exceso tiene premio. Los pacientes que al acceder al local verifiquen en la báscula colocada a la entrada a tal efecto que pesan 200 Kg o más, comen gratis. Aquellos que consigan comerse enteramente sus menús más extremos, serán premiados con un paseo en silla de ruedas hasta su coche empujada por una enfermera de su elección.

Las fuentes del Burj Dubai bailan en un espectáculo de agua, luz y sonido, todo sincronizado, en homenaje a Whitney Houston al ritmo de “I will Always love you”.

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Gato cabrón, tiene una prometedora carrera política por delante.

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Esclarecedor vídeo sobre el agua embotellada. No siempre es mejor y siempre es mucho más cara. Como los charlatanes homeópatas, venden humo en base a supuestas propiedades del agua embotellada que, casi siempre, son falsas.

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Con el título genérico “El mal del cerebro”, Antonio Martínez Ron ha dirigido este interesante documental para lainformación.com sobre la investigación y avances en el ámbito de la neurociencia.

Dos partes tituladas respectivamente: Cerebros reparados y En busca de la Memoria. La primera se centra en el tratamiento de enfermedades neurodegenerativas, como el Parkinson, a base de implantes de electrodos y en lo último en implantes biónicos que sustituyen a miembros amputados cuyo movimiento se logra a través de la mente.

La segunda parte se centra en el Alzheimer, enfermedad que supone la pérdida progresiva de la memoria y demás capacidades cerebrales.

El mal del cerebro: cerebros reparados.

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El mal del cerebro: en busca de la memoria.

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Antena 3 realizará las retransmisiones televisivas este año del Mundial de F1 al haber adquirido los derechos a los que renunció La Sexta. Así se verá la F1 en Antena 3.

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Un representante visita una empresa que fabrican varios productos con látex. En la primera parada, le enseñan la maquina que hace las tetinas para los biberones. La máquina hace un ruidoso “Hisshhhhhhh-pop”.

- El Hishhhhh lo hace el caucho al inyectarse en el molde- le explica el guía- el “pop” lo hace la aguja cuando hace el agujero en el extremo del chupete.

La siguiente parada es la parte donde hacen los preservativos. El ruido que hace la máquina aquí es “Hishhhh. Hishhhhh. Hishhhhh. Hishhhhh- Pop”, el representante se queda extrañado y le pregunta al guía.

- Imagino lo que hace la maquina cuando suena el Hishhhh, pero ¿y ese pop que suena de vez en cuando?

- Ah, pues hace lo mismo que en la maquina de las tetinas. El “pop” suena cuando la aguja hace un agujero en uno de cada 4 preservativos.

- Pero…¡eso es una putada!

- Efectivamente, pero es cojonudo para el negocio de las tetinas.

Feliz San Valentín a todos. Aunque sea una mierda de día que nada tiene que ver con el amor.

Este par de samaritanos cumplen el mandamiento bíblico de vestir al desnudo y, en un duro invierno de nieve y frío, no pueden consentir que unas chicas estén desnudas en la calle, por lo que les proporcionan abrigo. ¡Qué buén corazón!

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