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Una hoja de papel, una simple hoja de papel, podría llevarnos a la Luna, y más allá, siempre y cuando fuésemos capaces de doblarla las veces necesarias para alcanzar semejante distancia. Siendo ciertamente imposible, es curioso que tan sólo fueran necesarios 42 dobleces. Doblar 42 veces una hoja de papel es lo que nos permitiría alcanzar la Luna.

Cada vez que se dobla una hoja de papel, se está reduciendo su tamaño a la mitad y duplicando su grosor. Matemáticamente, el número de capas crece exponencialmente a medida que doblamos el papel según la fórmula:

2ⁿ: 1, 2, 4, 8… 32, 64, 128…dónde n es el número de dobleces.

Aunque es cierto que el grosor del papel y la forma y tamaño de este determinan el número de pliegues posibles, llega un momento en que es físicamente imposible seguir realizando dobleces. Por ejemplo, con 8 dobleces (2×2x2×2x2×2x2×2) tendríamos 256 capas de papel, y es muy difícil lograr más, hasta el punto que el límite está en 12, un récord del mundo conseguido por Britney Gallivan.

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Y lo más curioso como dijimos al principio, es que si pudiésemos doblar una hoja de papel 42 veces (2 elevado a 42), alcanzaría una altura equivalente superior a la distancia de la Tierra a la Luna (384.400 Km).

Efectívamente, 42 dobleces suponen 4.398.046.511.104 (2×2x2…42 veces) capas. Suponiendo que el papel tuviera un grosor de 0,01 cm, y dado que que cada doblez supone duplicar el grosor, obtendríamos una altura de 439.804,65 Km.

Como demuestra el desarrollo de la tabla anterior, efectívamente, con 42 dobleces superaríamos con creces la distancia de la Tierra a la Luna.

Pero podemos seguir desarrollando esta curiosa progresión geométrica. Con 52 pliegues el grosor de nuestro hipotético papel alcanzaría los 150 millones de Km, la distancia de La Tierra al Sol; con 58 se superarían los 12 mil millones de Km., el ancho de nuestro sistema solar. Con 70, llegaríamos a Alfa Centauri, la estrella más cercana a nuestro planeta, Sol aparte, a 4 años luz; con 86 saldríamos de los límites de nuestra Galaxia y con 90 llegaríamos a Andrómeda, la siguiente Galaxia próxima a 2 millones de años luz. Por último, con 101 dobleces superaríamos los límites del Universo conocido, unos 10.000 millones de años luz.

Rajoy y su chófer de viaje oficial, cuando súbitamente apareció un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente. Rajoy le dijo a su chófer:
- Localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros “Farias” en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – preguntó Rajoy a su chófer,
Y este le respondió:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chofer del Sr. Rajoy y acabo de matar al  cerdo!!

El humorista andaluz, Manuel (Manu) Sánchez, contesta  las declaraciones realizadas a Jordi Évole (Salvados) por el señorito andaluz, hijo de la Duquesa de Alba, Cayetano Martínez de Irujo. Entre las varias perlas lanzadas por este parásito, destacar cúando se atreve a calificar de vagos a los andaluces o cúando dice añorar vivir en la Edad Media para resolver las disputas a espadazos. Semejante sanguijuela hablando de esfuerzo y trabajo es cómo Belén Esteban hablando de neutrinos. En cuanto a vivir en la Edad Media…

Manu Sánchez, divertido como es habitual, replica a Cayetano en un acertado monólogo.

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Manu Sánchez, monólogo sobre Andalucía

Manu Sánchez, el ciclo del agua

Manu Sánchez, la Navidad

Manu Sánchez, los Reyes de España

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,

Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?

Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme su DNI?

En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.

Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.

Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

Por favor, le ruego que me pague este cheque.

Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

Hay que ser Alba o Borbón para gastar esta broma a los peques, pero para putear a un niño sólo hay que regalarle cualquier porquería por Navidad.

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Si Barbie fuese una mujer real mediría 2.19 metros, pesaría 45.8 kg, tendría 46 cm de cintura, 83cm de cadera y entre 95 y 100 de pecho. En su cuerpo sólo habría espacio para medio hígado y a muy pocos centímetros del intestino,por lo que sufriría de diarreas crónicas lo que le llevaría a la muerte por mala absorción y malnutrición. No podría tener la menstruación ni tener hijos. Su cuello es el doble de largo de lo normal,por lo que no podría sostener la cabeza. Debería caminar a cuatro patas ya que sus piernecitas no serían capaces de mantenerla de pie.
Así que abajo las Barbies, que vivan las Barriguitas ¡¡¡

(Visto en No más Rosarios en nuestros ovarios -Facebook-)

La Duquesa de Alba habla claro, así reza el estúpido titular de la revista ¡HOLA!, panfleto servil de la aristocracía patria y otros personajes del colorín de perfil bajo. A esta tipeja despreciable, caricatura de una noble anciana, si por algo se la identifica claramente es por sus hechos, por lo que representa, por mantener vivo el feudalismo en la España del siglo XXI. ¿Pero por hablar claro?

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La fe mueve montañas…de dinero.

Durante una función, un niño demuestra tener pánico a las marionetas. El mismo que le tengo yo al títere de Rajoy.

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Con Alemania y Francia al mando y el resto en galeras, Europa es un buque a punto de naufragar.