Julius Henry Marx, Groucho Marx (New York 2/10/1890-Los ángeles 19/8/1977), judío de ascencendencia alemana, es uno de los mayores genios del humor de la historia. Junto a sus hermanos (Chico, Harpo y Zeppo), escribió y protagonizó meorables películas: Sopa de Ganso, Una noche en la ópera, Un día en las carreras, Los hermanos Marx en el Oeste, etc.

Cómico agudo, ocurrente y divertidísimo en su faceta de actor,  no lo es menos en la de escritor, ya sea en alguno de sus libros, en los diálogos de sus películas o en respuestas al ser entrevistado, Groucho Marx ha dejado una colección de frases para la posteridad.

Hace poco publicamos la antológica carta que escribió a la Warner Brothers por motivo de una demanda de copyright. Hoy traemos una genial recopilación de frases de Groucho Marx, no por sabidas y leídas por casi todos, menos hilarantes. Sentencias antológicas.

-Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
-Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
-Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.
-Citadme diciendo que me han citado mal.
-El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

-Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
-Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
-Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde “sí”, sabes que es un corrupto.
-¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
-Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
-Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
-Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
-Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
-¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
-La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
-La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

-Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
-La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
-He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
-¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
-La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
-El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
-Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
-No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
-Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
-El matrimonio es la principal causa de divorcio.
-Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
-Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
-¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
-Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

-Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
-Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
-Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
-En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
-He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
-Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
-¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!
-Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
-Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
-Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en mi favor.

-Hasta luego cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!
-Señorita… envíe un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.
-El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
-No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
-Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
-¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
-Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
-¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
-Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
-Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Para concluir, unos vídeos de memorables escenas de películas de los Hermanos Marx.

La escena del camarote (Una noche en la Ópera)

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La Cena…(Una noche en la Ópera)

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La parte contratante…(Una noche en la Ópera)

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Más madera (Los Hermanos Marx en el Oeste)

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Hace años que Sabina, Krae y Alberto Pérez cantaban una coplilla que lleva por título Adivina, adivinanza referente a un cabrón muerto hace 36 años, ¿o un cabrón recién muerto?

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Manuel Fraga Iribarne, ha muerto tarde e impune, pero estoy seguro que frustrado, muy frustrado por no haber sido otro Caudillo, su mayor deseo. Lo fue de Galicia, pero no es lo mismo.

“La calle es mia” es la frase que le identifica. Por un tiempo lo fué con fatales consecuencias. Después le fué arrebatada y nunca lo superó.

Fraga, temido en un tiempo, querido por unos, odiado por muchos y objeto de burla para la mayoría.

Pasodoble de La Trinca dedicado a Manolo Fraga Iribarne: la calle es tuya.

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Fraga ha muerto y brindo por ello.

La risa, reirse, está considerada como una de las mejores medicinas, resulta beneficiosa tanto física como psicologicamente. La risoterapia, una terapia basada en la risa, gana adeptos. Y es que los problemas con humor se afrontan mejor y más lúcidamente. Y lo mejor, reir es gratis.

Charles Chaplin: “No hay día más perdido que aquel en que no hemos reído”

Bernard de Fontanelle: “No os toméis la vida demasiado en serio, de todas maneras no saldréis vivos de ella”

Curiosidades sobre la risa

1. Usamos 13 músculos para sonreír.
2. La risa baja los niveles de cortisol en el cuerpo, una sustancia que suprime el sistema inmunológico.
3. Obtienes los mismos beneficios al reír 100 veces al día que al remar 10 minutos.
4. Charles Darwin creía que una expresión facial es capaz de influenciar el ánimo. Estudios en bio feedback confirman esa creencia. Sonreir estimula al cuerpo a sentirse mejor.
5. Quince minutos de risa equivalen a 2 horas de sueño.

6. De acuerdo a un estudio del sicólogo alemán Michael Titze, en la década de los 50 la gente reía un promedio de 18 minutos al día. Hoy se estima que las personas ríen unos 4 a 6 minutos diariamente.
7. El doctor Lee Burk, de la Universidad de Loma Linda en California demostró que reir causa la liberación de energías de forma similar al clímax que se experimenta al hacer el amor.
8. El doctor Michael Miller de la Universidad de Maryland encontró que la risa puede mejorar la circulación y el sistema cardiovascular. Reírse por 15 segundos añade 2 días a tu expectativa de vida.
9. Un estudio irlandés señala que la risa aumenta la presión arterial sube por un momento cuando paramos de reírnos, similar a como ocurre cuando hacemos ejercicio aeróbico.
10. Un estudio realizado en la Universidad de Vandervilt encontró que la risa quema un poco más de una caloría por minuto.
11. Una buena carcajada puede ofrecerte el mismo beneficio a la sauld que 10 minutos de ejercicio en una máquina de remo.
12. La gente sonríe solo un 35% de lo que cree que ríe.

13. La risa libera endorfinas en el cuerpo con el mismo efecto que una sesión de ejercicios intensa.
14. Empresas de renombre mundial como IBM, AT&T, Kodak, Ford, General Electric, y el Banco de América, entre muchas otras, han adoptado el humor en el trabajo como herramienta para incrementar la moral y el cumplimiento de metas por parte de sus empleados.
15. Sólo 10 a 15 por ciento de la risa es resultado de una broma hecha por terceros. La mayoría son respuestas a situaciones sociales.
16. No importa el lenguaje, la gente se ríe de forma muy parecida en todos los rincones del mundo.
17. Cada “ja” dura alrededor de 1/15 de segundo.
18.. La risa no depende de un solo sentido, lo cual es evidente si pensamos que las personas sordas también ríen y que se puede reir de algo que se escucha pero que no se ve.
19. ¿Piensas que solo los humanos reímos? Pues te equivocas. Los simios, los perros y las ratas también.
20. Estudios indican que si un hombre hace reír a una mujer en la primera cita es que va por buen camino.
21. Un niño ríe unas 400 veces al día.
22. Un estudio reciente reveló que 64% de las personas sonríe menos de 20 veces al día en su casa y 72% sonríe menos de 20 vece en el trabajo.
23. El Congreso Internacional del Humor encontró que en comparación al 1950 la frecuencia de la risa ha disminuido entre 66 a 82% mundialmente.
24. Nos reímos 6 veces más cuando estamos en compañía de otras personas que cuando estamos solos y 30 veces más cuando estamos en un grupo.

25. Las carcajadas grabadas se introdujeron en los programas de comedia para inducir la risa del expectador.
26. Los investigadores clasifican la risa en dos tipos: risa espontánea y la menos espontánea (producto de fingir, de nervios o de situaciones sociales que no están conectadas al humor).
27. La importancia del buen humor se menciona incluso en el Proverbio 17:22 del Viejo Testamento. ‘Un corazón animado es buena medicina, pero un espíritu decaído seca hasta las huesos”.
28. “Hasta los dioses aman las bromas” Platón.
29. Tan temprano como en el siglo XIV el poder sanador de la risa era reconocido por la comunidad médica pero la investigación sobre la risa como herramienta de terapia comenzó a raíz del artículo publicado en el 1976 en el New England Journal of Medicine de la autoría de Norman Cousins.
30. El humor ayuda a conectar los hemisferios del cerebro. El hemisferio izquierdo es usado para interpretar el contenido verbal de la broma. El hemisferio derecho interpreta si fue graciosa o no.
31. ¿Alguna vez has llorado de la risa? Esto es posible gracias a que las carcajadas intensas pueden estimular los mismos conductos que se activan con el llanto.
32. Con tan solo anticipar que vamos a reirnos, ya sea porque estamos próximos a ver una película cómica o ver a un grupo de amigos que nos hace reir, nos sentimos mejor.
33. El efecto fisiológico de una hora de risa de programación cómica pueden durar entre 12 a 24 horas, según el individuo.
34. Los médicos griegos prescribían a sus pacientes visitas a salones de comedia. Mantenerse entretenido era para del proceso terapéutico.
35. Es su libro Anatomía de una enfermedad el doctor Norman Cousins narra como se curó de una condición médica con un trataamiento que incluía dedicar tiempo a ver comedias.

No sólo la risa es saludable y gratis, también es contagiosa.

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Del lamentablemente fallecido George Carlin, una pequeña, magnífica y certera reflexión sobre el aborto. George Carlin, más que un humorista.

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Los cuervos son pájaros con mala fama y de aspecto siniestro, sin embargo son inteligentes y divertidos. Poseen uno de los cerebros más grandes de todas las aves y un alto grado de inteligencia que les sirve tanto para sobrevivir como para divertirse.

Pueden utilizar a otros animales en su beneficio, por ejemplo dirigiendo a animales carroñeros hacía el lugar donde se encuentra un animal muerto y que sean ellos lo que abran el cadáver y facilitarles así el acceso al alimento. También pueden valerse de herramientas para conseguir comida, como el cuervo del siguiente vídeo, que utiliza una horquilla para sacar una cestita con comida del interior de un recipiente:

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Se ha comprobado también que son aves divertidas, les gusta jugar solos o con otros animales. Prueba de ello es este sorprendente vídeo: un cuervo en un tejado nevado utiliza la tapa de un recipiente para deslizarse como una tabla de snowboard. Increíble.

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Vamos a aprender cómo conquistar a una mujer. Los superficiales no éramos los hombres?

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Impactantes imágenes de dos leones que, en un brutal e inesperado ataque, se abalanzan sobre un perro y…

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Nada hace sospechar un final tan lacrimógeno; todo apunta en principio a buen rollito pero, finalmente, la protagonista del vídeo no puede contener las lágrimas.

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Leyendo el periódico, para qué tocarlo con el riesgo de mancharse si puedes pasar página así:

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