Los pijos y pijas, esa tribu urbana formada por maniquies callejeros de ciertas marcas que los identifica, se comunican con un lenguaje tan vacío y simple como ellos: el lenguaje pijo. Algunos ejemplos:

Osea pero que asco! yo no sudo, yo brillo sabes?

Oh, por dior! Vamos a liarla prada que no hay moros en lacoste!

No tengo resaca, ¿sabes? tengo depresión post-party.

Osea tía estoy tan forrada que cuando veo el programa “Mujeres ricas” pienso que están echando callejeros ¿a ti no te pasa?

SOS (Socorro Osea Socorro)

Como se llama tu hija? -Muffin. +Muffin? -Si tia, osea es que Magdalena era tan cutre…

¿Cómo se dice tsunami en pijo? Ola ola super ola!

¿Como tose una pija ? tous tous..

Cuando el barco se hunde, las ratas son las primeras en abandonar el barco, excepto en el crucero Costa Concordia, que fue su Gran Capitán, Francesco Schettino, cobarde e imprudente.

Mientras tanto, pasajeros del Costa Concordia…

Julius Henry Marx, Groucho Marx (New York 2/10/1890-Los ángeles 19/8/1977), judío de ascencendencia alemana, es uno de los mayores genios del humor de la historia. Junto a sus hermanos (Chico, Harpo y Zeppo), escribió y protagonizó meorables películas: Sopa de Ganso, Una noche en la ópera, Un día en las carreras, Los hermanos Marx en el Oeste, etc.

Cómico agudo, ocurrente y divertidísimo en su faceta de actor,  no lo es menos en la de escritor, ya sea en alguno de sus libros, en los diálogos de sus películas o en respuestas al ser entrevistado, Groucho Marx ha dejado una colección de frases para la posteridad.

Hace poco publicamos la antológica carta que escribió a la Warner Brothers por motivo de una demanda de copyright. Hoy traemos una genial recopilación de frases de Groucho Marx, no por sabidas y leídas por casi todos, menos hilarantes. Sentencias antológicas.

-Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
-Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
-Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.
-Citadme diciendo que me han citado mal.
-El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

-Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
-Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
-Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde “sí”, sabes que es un corrupto.
-¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
-Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
-Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
-Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
-Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
-¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
-La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
-La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

-Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
-La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
-He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
-¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
-La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
-El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
-Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
-No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
-Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
-El matrimonio es la principal causa de divorcio.
-Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
-Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
-¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
-Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

-Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
-Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
-Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
-En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
-He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
-Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
-¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!
-Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
-Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
-Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en mi favor.

-Hasta luego cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!
-Señorita… envíe un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.
-El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
-No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
-Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
-¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
-Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
-¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
-Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
-Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Para concluir, unos vídeos de memorables escenas de películas de los Hermanos Marx.

La escena del camarote (Una noche en la Ópera)

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La Cena…(Una noche en la Ópera)

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La parte contratante…(Una noche en la Ópera)

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Más madera (Los Hermanos Marx en el Oeste)

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Antes del estreno en 1946 de la película Una noche en Casablanca, los hermanos Marx recibieron una amenaza de demanda de la Warner Broterhs, productora de la mítica Casablanca en 1942, para que cambiaran el título de su película por la coincidencia de Casablanca.

Seguidamente, la antológica carta que Groucho Marx envió como respuesta a la Warner Brothers:

“Queridos Warner Brothers

Al parecer hay más de una forma de conquistar una ciudad y de mantenerla en propiedad. Por ejemplo, hasta el momento en que pensamos en hacer esta película, no tenía la menor idea de que la ciudad de Casablanca perteneciera exclusivamente a los Warner Brothers. Sin embargo, pocos días después de anunciar nuestro proyecto recibimos su largo y ominoso documento legal en el que se nos conminaba a no utilizar el nombre de Casablanca. [...]

Sencillamente, no comprendo su actitud. Aun cuando pensaran en la reposición de su película, estoy seguro de que el aficionado medio al cine aprendería oportunamente a distinguir entre Ingrid Bergman y Harpo. No sé si yo podría, pero desde luego me gustaría intentarlo.

Ustedes reivindican su Casablanca y pretenden que nadie más pueda utilizar ese nombre sin permiso. ¿Qué me dicen de Warner Brothers? ¿Es de su propiedad, también? Probablemente tengan ustedes el derecho de utilizar el nombre de Warner, pero, ¿y el de Brothers? Profesionalmente, nosotros éramos Brothers mucho antes que ustedes.

Y ahora, Jack, hablemos de usted. ¿Diría Usted que es el suyo un nombre original? Pues no lo es. Se utilizaba mucho antes de nacer usted. Sobre la marcha, recuerdo [...] Jack el Destripador, que se tuvo una bonita reputación en su día. [...]

No me sorprendería descubrir que los directivos de su departamento legal no están al tanto de esta disputa absurda, porque sé que muchos de ellos son caballeros educados con pelo negro rizado, trajes de doble botonadura y un amor por sus semejantes digno de encomio.

Imagino que este intento de evitar que usemos el título Casablanca es la idea de un picapleitos con cara de hurón, un becario de su departamento legal. Conozco a la gente de esa calaña: recién salidos de la facultad, con hambre de éxito y demasiado ambiciosos para esperar un ascenso natural. Este leguleyo siniestro seguramente lió a uno de sus abogados [...] para amenazarnos.

Bueno, ¡no va a salirse con la suya! Vamos a luchar hasta el Tribunal Supremo. Ningún aventurero jurídico de cara pálida va a hacer mala sangre entre los Warner y los Marx. Todos somos hermanos, y seguiremos siendo amigos hasta que el último rollo de Una noche en Casablanca pase por el proyector.

Suyo, Groucho”

La Warner finalmente desistió de su absurdo empeño.

Visto en Quintatinta

Fuente

Rajoy y su chófer de viaje oficial, cuando súbitamente apareció un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente. Rajoy le dijo a su chófer:
- Localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros “Farias” en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – preguntó Rajoy a su chófer,
Y este le respondió:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chofer del Sr. Rajoy y acabo de matar al  cerdo!!

Si Barbie fuese una mujer real mediría 2.19 metros, pesaría 45.8 kg, tendría 46 cm de cintura, 83cm de cadera y entre 95 y 100 de pecho. En su cuerpo sólo habría espacio para medio hígado y a muy pocos centímetros del intestino,por lo que sufriría de diarreas crónicas lo que le llevaría a la muerte por mala absorción y malnutrición. No podría tener la menstruación ni tener hijos. Su cuello es el doble de largo de lo normal,por lo que no podría sostener la cabeza. Debería caminar a cuatro patas ya que sus piernecitas no serían capaces de mantenerla de pie.
Así que abajo las Barbies, que vivan las Barriguitas ¡¡¡

(Visto en No más Rosarios en nuestros ovarios -Facebook-)

Carta a Papá Nöel:

Este año te llevaste a mi cantante favorito, Michael Jackson… a mi actor extranjero preferido, Patrick Swayze… a mi adorable actor español José Luis López Vázquez… a la única Emy Winehouse… y a mi escritor predilecto Mario Benedetti. Quiero decirte que mi político preferido es Mariano Rajoy (… y estamos ya casi en Navidad, eh???!!!). Saludos!!!. También me gustan mucho Jiménez los Santos y Esperanza Aguirre… muévete de una puta vez que se termina el año!!!!

Gomaespuma: carata a Papá Nöel

1) Enseñanza de matemáticas en 1950:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:

Un leñador cambia un carro “P” de leña por un conjunto “M” de monedas.

El cardinal del conjunto “M” es igual a 100. y cada elemento vale 1. Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto “M”. El conjunto “F” de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto “M”. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto “M”, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto “B” de los beneficios?. Dibuja “B” con color rojo.

5) Enseñanza matemáticas L O G S E :

Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts. y el beneficio es de 20 pts. Actividad: subraya la palabra “leña” y discute sobre ella con tu compañero.

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:

( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.

¿Es correcto? :    (Si)     (No).

Enseñanza de matemáticas en 2008:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.

(20 €)   (40 €)   (60 €)   (80 €)   (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:

No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad. Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.

LA PRÓXIMA REFORMA:    *** El enunciado será algo así: ***

“Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña». Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago”.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU2

Así funciona la economía según el régimen político y/según el país de referencia.

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de la Constitución.