España queda perfectamente definida en la fábula de la carrera de canoas.

Dos empresas, una española y la otra japonesa, se retan a una carrera anual de canoas cuyos equipos respectivos  estarían formados por 8 hombres.

Tras duras semanas de entrenamiento, los japoneses ganaron la carrera por un kilómetro de ventaja.

El Director General de la empresa española decidió que ganarían al año siguiente y creó un grupo de trabajo para analizar el problema.

Después de varios estudios, el grupo descubrió que los japoneses tenían siete remeros y un capitán. Y los españoles, siete capitanes y un remero.

A raíz de eso, el Director General tuvo la brillante idea de contratar a una empresa para analizar la estructura del equipo. Tras  largos meses de trabajo, los especialistas llegaron a la conclusión de que el equipo tenía capitanes de más y remeros de menos. Había que cambiar la estructura del equipo.

El equipo estaría ahora compuesto por cuatro capitanes, dos supervisores, un jefe de supervisores y un remero. Se le daría especial atención al remero. Tendría que ser el más cualificado, motivado y consciente de sus responsabilidades.

Al año siguiente los japoneses ganaron por dos kilómetros de ventaja. Se despidió al remero por su mal desempeño.

A los demás componentes del equipo se les otorgó un suculento premio en metálico durante una multitudinaria cena homenaje, por la gran motivación que intentaron infundir en el equipo.

El Director General  preparó un informe de la situación, donde quedó demostrado que: la táctica fue la adecuada. La motivación era buena. Sin embargo, el material debería ser mejorado. Hay que cambiar la canoa.

Tweet

Meneame

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado…

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en un edificio de usos múltiples del Ayuntamiento para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:

- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos…! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado…

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se qué de la hora. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Poli porque no servía para otra cosa…

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso rebanao”, hasta h de p……
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza…

Después de la enésima infracción… le dije:

- Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

¡Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme¡

Tweet

Meneame

Un grupo de viejos amigos cuarentones discuten una y otra vez sobre el lugar donde deben quedar para cenar. Finalmente acuerdan que deberían encontrarse en “El Restaurant de la Pepi”, porque las camareras lucen generosos escotes y bellos pechos.

10 años más tarde, ya con los 50, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en “El Restaurant de la Pepi”, porque se come muy bien y la carta de vinos es muy digna.

10 años más tarde, ya sesentones, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en “El Restaurant de la Pepi”, porque se puede cenar, hablar a la vez tranquilamente y no se permite fumar.

10 años más tarde, con 70 años, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en “El Restaurant de la Pepi”, porque el restaurante tiene rampa para sillas de ruedas y hasta tienen un ascensor.

10 años más tarde, octogenarios todos, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que cenar en “El Restaurant de la Pepi” es una idea excelente ya que nunca han estado antes allí.

Tweet

Meneame

Respuestas de un estudiante a un examen:

1.- ¿En qué batalla murió Napoleón?
R. En su última batalla.

2.- ¿Dónde fue firmada la Declaración de Independencia?
R. Al pie de la página.

3.- ¿En qué Estado fluye el río Ravi?
R. En estado líquido.

4.- ¿Cuál es la principal causa del divorcio?
R. El matrimonio.

5.- ¿Cuál es la principal causa del fracaso escolar?
R. Los exámenes.

6.- ¿Qué luce cómo media manzana?
R. La otra mitad.

7.- Si arrojas una piedra roja al mar azul, ¿qué le sucede?
R. Se moja.

8.- ¿Cómo puede un hombre pasar ocho días sin dormir?
R. Sin problemas. Durmiendo de noche.

9.- ¿Cómo puedes levantar un elefante con una mano?
R. Los elefantes con una mano no existen.

10.- ¿Si tienes tres manzanas y cuatro naranjas en una mano y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra mano, qué tienes?
R. Tengo las manos muy grandes.

11.- A ocho hombres les tomó diez horas construir una pared. A cuatro hombres, ¿cuánto tiempo les tomaría construir la pared?
R. Nada, ya la pared está construida.

12.- ¿Cómo puedes tirar un huevo sobre un piso de cemento sin que se rompa?
R. De cualquier manera que guste, porque los pisos de cemento son difíciles de romper.

La nota que sacó fue un cero patatero, aunque las respuestas dadas son de pura lógica.

Tweet

Meneame

El fin del Mundo queda suspendido hasta que todos los españoles paguen las tasas del Juicio final.

Tweet

Meneame

Hablando de sexo han dicho:

1.- “El sexo es como una partida de dominó: si no tienes una buena pareja… más te vale tener una buena mano.” – Mae West.

2.- “Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.” – Sharon Stone

3.-“Cuarenta y cinco años mastúrbandome y sigo sin tener fuerza en la mano.” – Billy Wilder

4.- “¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.” – Steve Martin

5.- “La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.” – Rodney Dangerfield

6.- “Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.”– Woody Allen

7.- “¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.”– Matt Barry

8.- “La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.” – Woody Allen

9.- “Las mujeres necesitan unarazónpara tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.” – Billy Crystal

10.- “Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.” – Woody Allen

Tweet

Meneame

Villancicos Rajoy

HACIA EL PP VA MARIANO, RIN, RIN

Hacia el PP va Mariano, rin, rin, que me recortaba, que me recortó, que me bajó el sueldo, que me lo fundió, cargado con mil mangantes.

Tenía en sus presupuestos, rin, rin, que me recortaba, que me recortó, que me bajó el sueldo, que me lo fundió, unas tijeras cortaantes.

Mariano, Mariano, vete ya corriendo, que el país entero te lo está pidiendo

Mariano, Mariano, vete ya pitando, que el país entero te lo está gritando.

En la cueva del PP, rin, rin, que me recortaba, que me recortó, que me bajó el sueldo, que me lo fundió, se han sentado los ladrones.

Y al bueno del ciudadano, rin, rin, que me recortaba, que me recortó, que me bajó el sueldo, que me lo fundió, le han caído los marrones.

Mariano, Mariano, vete ya corriendo, que el país entero te lo está pidiendo

Mariano, Mariano, vete ya pitando, que el país entero te lo está gritando.

En la cueva del PP, rin, rin, que me recortaba, que me recortó, que me bajó el sueldo, que me lo fundió, han entrado los banqueros.

Se han llevado los millones, rin, rin, que me recortaba, que me recortó, que me bajó el sueldo, que me lo fundió, y nos han dejado en cueros.

Mariano, Mariano, vete ya corriendo, que e lpaís entero te lo está pidiendo

Mariano, Mariano, vete ya pitando, que el país entero te lo está gritando.

PERO MIRA COMO MIENTE (LOS PECES EN EL RIO)

Pero mira como miente el Partido Popular, pero mira como estafa y no deja de estafar. Roban y roban y vuelven a robar, Rajoy, su Gobierno y el Partido Popular.

Rajoy se estaa rieendo y nos estaa hundieendo

Nos recorta en enseñaanza, y mata la Sanidaaad.

Pero mira como miente el Partido Popular, pero mira como estafa y no deja de estafar.

Ignacio cobra una paasta

Y Rajoy mucho maas

Nos quitan nuestros dereechos

y la extra de navidaaad.

Pero mira como miente el Partido Popular, pero mira como estafa y no deja de estafar. Roban y roban y vuelven a robar, Rajoy, su Gobierno y el Partido Popular.

Rajoy estaa cantaando

Mientras está recortando

Nos deja sin dependencia

Sin dignidaad y sin pacieencia.

Pero mira como miente el Partido Popula,. pero mira como estafa y no deja de estafar. Roban y roban y vuelven a robar, Rajoy, su Gobierno y el Partido Popular.

Langosta española: el marisco de estas navidades

Tweet

Meneame

Cómo es posible que ingenieros y cientificos sobradamente preparados tengan que malvivir en España o emigrar, mientras polícos y ejecutivos ineptos se embolsan sueldos millonarios lo explica el teorema del salario.

Partimos de dos postulados conocidos:

1-“Knowledge is power” (el conocimiento es poder)

2-“Time is Money” (el tiempo es dinero)

Y una fórmula elemental:

power=work/time (potencia=trabajo/tiempo)

Como “knowledge” = “power” y “time”=”money” sustituimos las equivalencias en la fórmula: “knowledge”= work/money. Despejamos “money”: money=work/knowledge

Por tanto, cuando el conocimiento tiende a cero, el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo.

Conclusión: los ineptos al poder

Tweet

Meneame

He aquí, una poesía para una Monarquía:

En un anciano país
existió una monarquía
que comenzó en democracia
y termino en anarquía.

En aquel reino reinaba
una curiosa familia,
un Borbón de nuevo cuño
y una griega algo engreída.

Engendraron dos princesas
y un príncipe en demasía
por cumplir la ley Sálica
que consagraba la hombría.

La cosa empezó a torcerse
con las bodas de las hijas
algo ligeras de cascos
y de moral distraída.

La mayor, que era algo lela
pasó por la vicaría
con un noble también lelo
en la ciudad de Sevilla.

Al poco tiempo parió
un querubín de revista
que devino en gamberrete
con escasa puntería.

La segunda, buena jaca,
se cameló a un deportista
que dejó a su antigua novia
y se encoñó con la niña.

De jaca pasó a coneja
y cada año paría
Urdangarines de pro;
chupones de dinastía.

Y el principito heredero
cortejador de coristas,
cayó por fin en el cebo
de una artera periodista,
divorciada y con más mañas
que la puta Celestina;

Pero falló en la preñez
por seguir la dinastía.
pues en lugar de un varón
paría niña tras niña.

Pero empiezan los problemas
y la cosa se complica
por culpa de estos gañanes
que de nobleza ni pizca.

El noble rancio, de Soria
en bermudas y zapatillas
paseaba por Serrano
cual jocunda modistilla;

Circulaba en patinete
con ignorante osadía
saltándose a la torera
direcciones prohibidas.

Y el Borbón mando parar,
y se acabó la algarabía,
suspendió la convivencia
y se cargo una familia.

El chico de balonmano,
modelo de deportistas
se convirtió en un truhan
en un vulgar chantajista.

Que, siendo duque de Palma,
tuvo la necia osadía
de estafar unos millones
en tan reputada isla.

Y el Borbón mandó parar
porque al duque sugería
que se marchase del reino
a ocultar sus fechorías.

La justicia que no es lerda
apeló a su señoría
y es fácil que al señorito
le caigan ciento y un días.

El príncipe mientras tanto
afronta esta travesía
sin saber que el gran patrón
prepara una felonía.

Sin encomendarse a nadie
se ha ido de cacería
a la sabana Africana,
sólito y sin la Sofía,

sabiendo que a la llegada
le esperaba mis Corina,
rubia y jacarandosa,
cortesana la más fina.

A la mañana siguiente
salieron de cacería,
cacería de elefantes,
que es una cosa muy fina.

Parece ser que cobraron
colmillos de gran valía,
y para celebrarlo
montaron una gran orgía.

El Borbón de las narices
como un cosaco bebía,
y apañó tan regia trompa
que salió con alegría

no a por rudos elefantes
si no a trincarse a Corina
que lo esperaba anhelante
tras las leves celosías
del bungalow colindante..

Como al pendejo le ardía
la “cosa” de la entrepierna
pensando que ya subía
al catre de aquella fiera,

aceleró por la prisa
y tropezó en un tablón
cayendo de tal guisa
que se crujió la cadera
y se le aflojó la pirula.

Al monarca trastornado
llevan a la enfermería,
y al ver que es cosa es muy sería
llaman a cancillería
para repatriar al bobo
y salvar la monarquía.

Corina desconsolada,
triste, sola y compungida,
se consoló con un negro,
muy bien “armado” y sin prisas

mientras la consorte griega
celebra Pascua Florida
blasfemando porque el Rey
la cuernea con Corina.

Esta es la historia, señores,
del reino de picardía,
donde los “nobles y reyes
ejercen con alegría
un papel desvergonzado,
las más torpes tropelías,
mientras el pueblo se jode
y no le encuentra salida
a los más duros problemas
de su aperreada vida.

Fuente

Tweet

Meneame