Chistes

Humor de perros

Reunidos en una casa de campo un ingeniero, un contable, un químico,un informático y un político.

El ingeniero ordenó a su perro: ¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro cogio un martillo, unas tablas y se hizo el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡ Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano,usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡ Megabyte , hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego
excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer…?

El político llamó a su perro y dijo: ¡ Despilfarro, muestra tus habilidades!

Despilfarro dio un salto,
se comió las galletas,
se bebió el batido,
cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dió por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria….

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El chiste de Benzema

Benzema cuenta un chiste.

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Catalanes independientes

Se va a casar un hijo de Artur Mas con una chica de Valladolid. Antes de la boda, Mas le da los últimos consejos a su hijo:

- Hijo cuando llegues al convite abre la puerta a tu mujer para que pase primero. Que vean que los catalanes somos EDUCADOS.

- Cuando llegue el momento del baile, hazlo con tu suegra. Que vean que los catalanes somos GALANTES.

- Cuando llegue el momento de las copas, invita a todos. Que vean que los catalanes somos GENEROSOS.

- Cuando estés a solas con tu mujer en la habitación, trátala con delicadeza, que vea que los catalanes somos DELICADOS, acaríciala, que vea que los catalanes somos CARIÑOSOS y cuando estés preparado, hazte una “paja”, que vea que los catalanes somos INDEPENDIENTES.

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Follar más y joder menos

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Camarero psiquiatra

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DESDE PEQUEÑO TENIA MIEDO DE IR A ACOSTARME PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:

- ‘Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?”
- “Déjeme eso a mí y en doce meses le curo” me dijo el psiquiatra. “Venga a verme tres veces a la semana y le curaré todos esos miedos”
- ‘Y cuanto me va a cobrar doctor?” pregunté.
- “Barato. Ochenta dólares la visita” contestó el doctor.
- ‘Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena” dije.

Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

- “Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por qué no regresó?”
- “Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! Encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que me compré un coche nuevo!”
- “No me diga” dijo el psiquiatra algo molesto. “Y se puede saber como un camarero que solo sabe servir copas le curó por diez dólares?”
- “Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede meterse nadie ahí abajo!”

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El email del Rey

El email del Rey: todamifamilia@doalgunavez.com

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Humor: eutanasia

Eutanasia con humor:

Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Yo me puse profundo y le dije: “Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir”.

Entonces… ella se levantó con una cara de admiración… y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.

¡¡¡Qué hijaputa… casi me muero!!!

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España en dos chistes

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Hay que pintar el colegio de un pueblo. Por ello, el alcalde entrevista a los candidatos a realizar el proyecto.

1-Un magrebí:

-Buenos dias -dice el alcalde- dígame, ¿cuál es su propuesta?.
-Pues verá, yo lo que le ofrezco es el mejor precio del mercado. Me comprometo a pintar todo el colegio por sólo 500€. Como comprenderá, la calidad será algo ajustada,    pero el precio es inmejorable.
-De acuerdo, un precio muy competitivo. Muchas gracias, ya le llamaremos para darle la respuesta.

2-Un latinoamericano:

- Yo le ofrezco la máxima calidad. Utilizó una pintura de alta gama, maquinaria especifica y aplicó una docena de capas. Como comprenderá esto tiene un precio, 3500€. Y es un precio estupendo para la calidad que le doy.
-Muy bien, 3500€ pero gran calidad. Ya le llamaremos.

3-Un español:

- ¡Buenos días!, ¿Y usted qué oferta me trae?.
- 10000€ -dice el caballero.
-¡¡¡¡Coño!!!!, ¿Y eso cómo me lo justifica?
- Se lo justifico fácilmente. 5000€ para usted y 5000€ para mí.
-Pe…pe…pero… ¿y el colegio?
-El colegio que lo pinte el moro!!

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Test para Ana Botella

Test para Ana Botella, Alcaldesa de Madrid.

-Sra.Botella, ¿qué pesa más: un kilo de hierro o un kilo de paja?

-Está clarísimo, un kilo de hierro

-Error.

-Otra pregunta más, Alcaldesa: ¿qué pesa más, un cubo de piedras o un cubo de plumas?

-Esta vez no me pillas. Pesan lo mismo.

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Es sexo desde otro punto de vista

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