DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¡Cómo? ¿Por qué dices eso?
- ¿No leíste el aviso que puso la empresa?
Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves…

EMPLEADO:
- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una aventura?
SECRETARIA:
- Mi abogado…

JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, buenísimo…! yo le ayudo a buscarlo…!

JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero no se preocupe… algún día me lo agradecerá…!!!

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE:
- De ninguna manera!
EMPLEADO:
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar…!

Fuente

Con el teclado del ordenador se puede realizar una demostración gráfica de tipos de tetas y culos.

Tetas

(o)(o) Tetas perfectas
( + )( + ) Tetas falsas de silicona
(@)(@) Tetas de pezón grande
(^)(^) Tetas con frío
(o)(O) Tetas disparejas
(Q)(Q) Tetas “chorreadas”
(p)(q) Tetas con pelitos
\o/\o/ Las tetas de la abuela
( – )( – ) Tetas aplastadas contra la puerta de la ducha
()() Tetas pimiento
( o Y o ) Tetas para posar en Playboy

Culos

(_!_) Un culo normal…
(__!__) Un culo gordo…
(_._) Un culo plano…
(_*_) Un culo rozado…
{_!_} Un culo arrugado…
(_O_) Un culo como la bandera del Japón
(_x_) Un culo fruncido…
(_$_) Un culo muy valioso…
[_T_] Un culo muy “cuadrado”…
(_:_) Un culo MUY raro…
(_@_) Un cyberculo…
(_?_) Un culo misterioso…
(_#_) Un culo lastimado…
(__) Un culo cerrado…
(_%_) Un culo con granitos

Problemas con el sueño.

Contraseña segura

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.

Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida sin su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz. Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:
- Querida Hada madrina, después de todos estos años… ¿Qué haces aquí?

La madrina responde:
- Cenicienta, desde la última vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?
Cenicienta está confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
- Me gustaría ser inmensamente rica.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro macizo. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora. Cenicienta grita:
- ¡Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice:
- No hay de qué. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
- ¡Me gustaría ser joven y bella de nuevo!
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor,…El Hada Madrina dice entonces:
- Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
- Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello y fogoso joven.
Por arte de magia, Bob se transforma en un magnífico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. El Hada Madrina dice:
- Enhorabuena, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida.
Y parte rápida como una centella, dejando a solas a Cenicienta y al joven. Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente. Entonces, Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
- ¿A que ahora te arrepientes de haberme hecho castrar, hijaputa?

Una mujer sale de un bar borracha. Cuando consigue encontrar su coche, le es imposible abrirlo por lo que se sienta en la acera y empieza a decir:

- Por ti tengo el auto que siempre quise!.
- Por ti, tengo estas joyas!
- Por ti tengo dinero!.
- Por ti tengo viajes!
- Por ti tengo a cualquier hombre!

Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, . . . SE ORINA!

Asustada voltea hacia abajo y dice:

- NO LLORES COÑO!!! SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!

Humor gráfico: relaciones a distancia.

Humor negro sobre la muerte de Amy Winehouse.