Viñeta del humorista gráfico Pat, publicada en El Plural.com el 17-Enero-2010

Si en vez de tres Reyes Magos, los que hubieran ido al portal de Belén a llevar los regalos al niño Jesús hubieran sido Reinas Magas, esto es lo que habría ocurrido:

- Sin duda, habrían pedido ayuda para llegar.

- No habrían llegado a tiempo.

- Habrían ayudado en el parto.

- Habrían hecho una limpieza en el establo.

- Habrían llevado regalos útiles.

- Habrían llevado comidita.

Y el inevitable cotilleo posterior:

- Ustedes vieron las sandalias que María estaba usando con aquella túnica? ¡de lo último!

- Me dijeron que José está desempleado…

- Cómo es que ella puede dejar todos aquellos animales dentro de la casa?

- Y la mula que ellos tienen está bastante acabada…

- Que Virgen ni que ocho cuartos ! Yo me acuerdo muy bien de ella en la época de la universidad.

- Yo sólo quiero ver cuándo te va a devolver la cazuela que le llevaste con macarrones

- El niño no se parece a José…

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Qué lindo mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto.
- No me impresionas… me mareas!!!
El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? – ¡Claro! Si te hubiera mirado        dos veces no me habría casado.
Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mia lo hace por amor…
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita…….¿y la suya?
- Olvídese de la mía , vamos a buscar la suya.
Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.

PRIMER MISTERIO:
¿Por que Dios les dio a los hombres un pene?
Para que ellos tuvieran como hacer callar la boca a las mujeres.

SEGUNDO MISTERIO:
¿Que significan esas protuberancias en la punta de los senos de las
mujeres?
Es braille, y significa “chupe aquí” .

TERCER MISTERIO:
¿Que paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

CUARTO MISTERIO:
¿Cual es la diferencia entre una mujer con tensión premestrual y un
pitbull?
El lápiz de labios.

QUINTO MISTERIO:
¿Por que las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

SEXTO MISTERIO:
¿Como hacer que su esposa grite por una hora después del sexo?
Límpiese el pene en la cortina.

SÉPTIMO MISTERIO:
¿Que tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5cm. de ancho y
vuelve
locas a las mujeres?
Una chequera.

OCTAVO MISTERIO:
¿Por que los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan
con
ellos la casa y el auto.

NOVENO MISTERIO:
¿Por que las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque ellas no tienen huevos para rascarse.

DÉCIMO MISTERIO:
¿Por que no se puede confiar en las mujeres?
Como alguien puede confiar en algo que sangra durante 5 días y no se
muere?

LOS 4 MILAGROS DE UNA MUJER:

1) Sangra sin herirse
2) Es capaz de estar húmeda sin tocar agua
3) Da leche sin comer hierba
4) Sabe tocar los huevos aunque esté lejos

AMIGO: Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene “ese no se qué” que elimina toda intención de querer acostarse con El.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero que pasa coincide con la espantosa cara que se dió vuelta.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todas las demas estan mal hechas.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

URÓLOGO: Uno que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

OCIO: No tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.

LADILLA: Piojo degenerado.

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo:
Diablo: ¿Qué te parece?
- ¡Caray! ¿Estoy en el infierno?
Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. dime, ¿Te gusta beber?
-Claro, amo el alcohol.
Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky, tequila, vino… bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
-Je, Je, suena grandioso.
Diablo: ¿Eres fumador?
-Más de lo que te imaginas.
Diablo:Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.
-!GUAUUU!!
Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.
-Si en realidad, sí.
Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
-Mierda, nunca antes había jugado strip-poker.
Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las drogas?
-Si, amo las drogas. ¿No querrás decir que…?
-¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, está todo bien… ya estas muerto.
-¡Carajo! ¡Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
Diablo: y dime, te gustan los hombres?
-¡por supuesto que no!
Diablo: ¡Uhhhhh…., entonces vas a odiar los viernes!!!

- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, se dice SE ME.
- No mamá, te juro que es baba.

——————————————————————————————-

Haciendo un crucigrama:

-¿Sabes cual es el órgano sexual femenino con 4 letras y la segunda es una “o”?.

-¿Horizontal o vertical?

-Horizontal

-”Boca”

———————————————————————————————————————————————-

Un chico al padre de su novia:

-Verá señor, vengo a pedirle el coño de su hija.

-Querrás decir la mano

-¡NO!. El coño, que de pajas ya estoy harto.

———————————————————————————————————————————————–

Dos espermatozoides:

-¿Nos falta mucho para llegar al óvulo?

-¡¡Ufff!!, la Ostia, todavía estamos en la garganta.

———————————————————————————————————————————————–

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser…
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

———————————————————————————————————————————————–

¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
Niño, tú además de parapléjico eres tonto

Dos niños el día de Reyes :
- Y a ti que te han traído los reyes magos ?
- Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ?
- Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer.

————————————————————————————————————————————————

Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo…? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

————————————————————————————————————————————————

Le dijo Jaimito a la madre:
Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos… Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.

En una primera lectura esta carta de amor resulta cursi y trasnochada…

Pero la cosa cambia cuando hacemos una segunda lectura, leyendo una línea sí y otra no. Probad.

1.- ¿Por Qué las mujeres no saben escribir el Nº 11?

Por que no saben que “1″ va primero.

—————————————————————————————————–

2.- ¿Cómo sabes si la mujer ha usado el Fax?

Si lleva sello

—————————————————————————————————–

3.- ¿Qué hace una mujer con una hoja partida por la mitad?

Un Puzle.

—————————————————————————————————–

4.- ¿Cómo dejar callada a una mujer?

Preguntándole que está pensando.

———————————————————————————————————————————————–

5.- ¿Qué hacen las mujeres para matar a un pez?

Intentar ahogarlo.

———————————————————————————————————————————————–

6.- Entre muchas mujeres ¿como se elije a una tonta?

Al azar.

———————————————————————————————————————————————–

7.- ¿Qué es mejor, una pila o una mujer?

La pila, al menos tiene un lado positivo.