Daltonismo: Defecto de la vista, que consiste en no percibir determinados colores o en confundir algunos de los que se perciben.

Vuelta al cole

Mamá, puedo…? (Vía Flapa)

Cariño, puedo…? (Vía El pito Doble)

Niños

Mago

Evolución

Playa

Políticos

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano…Si la suelto, se pone a comprar…

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica…Un día me dijo:
-“Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos…”
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña “Tengo Razón”.. Solo que no sabía que su segundo apellido era “Siempre”.

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla….

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -“Que estás viendo en la tele….?”
Yo le contesté: -“Bastante polvo. Deberías limpiar…”

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó…Creó al hombre y descansó…Después creó a la mujer…
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso….

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)… Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla… Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin…, lo que para mi parecía más importante… Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura… Eso me llegó al alma…, me emocioné… Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes… Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…”
Después de aquello, no me acuerdo de nada…Estoy en blanco….Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida…. !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón,y la otra es el marido.

Perspectiva

Vía: FinoFilipino

RECETA DE POLLO AL HORNO

1.- Un pollo fresco de 3 kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero.
3.- Cubrir la bandeja en que se horneará con papel aluminio y pre-calentar el horno a 350 grados.

4.- Bañar el pollo con:

* 1 taza de Ron.
* 1 taza de Brandy.
* 1 taza de Coñac.
* 1 taza de Whisky.
* 1 taza de Vodka.
* 1 taza de Tequila.
* 1 taza de Cava.
* 1 taza de Vino Tinto.
* 1 taza de Vino Blanco.
* 1 taza de Cerveza.

5.- Cubrirlo muy bien con el papel de aluminio grueso.
6.- Hornear el pollo a 325 grados por 1 hora.
7.- Sacar el pollo del horno.
8.- Dejar enfriar por 5 minutos.

9.- MANDAR EL POLLO A TOMAR POR CULO Y TOMARSE EL CALDITO.

Fuente: The pilingui’s House

Sacado de Sacatraca

En un convento: Un día llega una monja y le dice a la madre superiora: Madre, he descubierto que estoy embarazada, y la madre superiora le dice: No te preocupes hija, tienes a tu hijo y dentro de 2 años regresas.

A los días llega otra monja y le dice a la madre superiora que también esta embarazada. La madre le propone la misma solución que a la monja anterior, y así en la semana llegan varias monjas con el mismo problema.
La madre superiora convoca a una reunión y les dice: Hijas, por problemas ajenos a mi, me voy a tener que retirar por dos años, pero les prometo que cuando regrese voy a descubrir quien es el que esta poniendo semen en las velas.