El Rey se folla a la Justicia. La infanta desimPUTAda.

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Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra…., ¿Dónde está Bilbao….

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
– Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
–Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
–Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
–Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

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Barrio Sésamo del PP. Hoy vamos a explicar la diferencia entre “vinculación” y “no tener nada que ver”.

Fuente

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Un grupo de viejos amigos cuarentones discuten una y otra vez sobre el lugar donde deben quedar para cenar. Finalmente acuerdan que deberían encontrarse en “El Restaurant de la Pepi”, porque las camareras lucen generosos escotes y bellos pechos.

10 años más tarde, ya con los 50, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en “El Restaurant de la Pepi”, porque se come muy bien y la carta de vinos es muy digna.

10 años más tarde, ya sesentones, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en “El Restaurant de la Pepi”, porque se puede cenar, hablar a la vez tranquilamente y no se permite fumar.

10 años más tarde, con 70 años, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en “El Restaurant de la Pepi”, porque el restaurante tiene rampa para sillas de ruedas y hasta tienen un ascensor.

10 años más tarde, octogenarios todos, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que cenar en “El Restaurant de la Pepi” es una idea excelente ya que nunca han estado antes allí.

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Jesucristo y los apóstoles en la Última Cena. ¿Es o no es para matarlo?

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El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra:
El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.
Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
- “¿Es vino?”, pregunta tratando de adivinar.
- “No”, responde el chico.
La maestra probó otra gota:
- “¿Champaña?”
- “No”.
- “Me rindo, ¿qué es?”
- “¡Un perrito!”

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Un borracho oliendo insoportablemente a orujo se sube a un autobús y se sienta al lado de un cura. Saca una petaca y da un largo trago, tras lo cual se pone a leer un viejo periódico que llevaba en el bolsillo.

El cura le ignora disimulando su incomodidad. Al rato, el borracho le pregunta:

-Oiga padre, ¿puede decirme que es lo que causa la artritis?

El cura, molesto, le responde sarcásticamente:

-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas…Y muchas más de ésas basuras y porquerías.

-¡Pués vaya mierdaaaa!, responde el borracho volviendo a la lectura.

Un momento después, el cura, pensando en lo que le dijo, decide disculparse y le pregunta en tono comprensivo:

-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío…¿Desde cuándo sufre de artritis?

-¿Yoooo? No joda padre. A mí no me pasa nada. Sólo estaba leyendo un artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

La verdadera razón de la dimisión del Papa:

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